Am Anfang gehören alle Gedanken der Liebe. Später gehört dann alle Liebe den Gedanken.

Albert Einstein

Ältere Paare blicken auf  schöne und traurige Erinnerungen auf ihrem gemeinsamen Lebensweg.

Je  länger Paare zusammen sind, desto mehr kommt auch zusammen: Schöne und traurige Erinnerungen. Gute Erinnerungen binden ein Paar zusammen, schmerzliche Erinnerungen spalten die Beziehung oft. Hier liegt oft Krisenpotential.

Das Potential für eine Beziehungskrise älterer  Paare.

Die gemeinsame Geschichte und der Lebensweg hatte  meist auch viele schöne Momente. Leider bleiben aber oft die schmerzlichen und traurigen Erinnerungen hartnäckiger im Gedächtnis.

Etliche Ablösungsphasen, die traurige Erinnerungen auslösen können, gab es auf dem gemeinsamen Lebensweg älterer Paare. Hier wurde dann das Krisenpotential gebildet, unter dem ältere Beziehungen dann leiden können. So zum Beispiel, als die erwachsenen Kinder auszogen. Das kann natürlich auch als „Befreiung“ empfunden werden, je nach Eltern-Kind-Beziehung.

Auch die Trennung oder Scheidung der eigenen Eltern, die von Geschwistern oder Freunden oder auch von den Schwiegereltern, waren womöglich zu verarbeiten. Aber vor allem der Tod naher Verwandter markiert als schwerste Ablösungsphase den gemeinsamen Lebensweg älterer Paare und wird zur traurigsten Erinnerung. Das Thema der Altersdepression,  die sich teilweise aus solchen Krisenthemen nährt, ist hier unbedingt erwähneneswert.

Ältere Paare in eine Dauerkrise ? Ältere On-Off-Paare und Paartherapie ?

Ältere Paare können durchaus  jahrzehntelang  in einer Dauerkrise sein. Manche ältere Paare haben schon einige Trennungsphasen hinter sich. Eheberatung oder Paartherapie sind nicht unbekannt.

Bei älteren Paaren können sich Auszeiten und erneutes „Miteinander versuchen“ öfter abwechseln. Das sind dann die älteren On-Off-Paare in meiner Praxis nach dem Motto :“ Man konnte nicht miteinander, aber eben auch nicht ohne einander“. Jüngere On-off- Paare machen aufgrund des  Lebensalters hier viel schneller einen CUT. Es  gibt, je nach Lebensalter, auch schneller neue Partner und meist eher unverbindliche  Beziehungen. Die Sehnsucht nach dem Dream-Team aber bleibt !

Dauerkrise lösen durch Distanz mit einer Auszeit ?

Manche älteren  Paare überstanden oder lösten eine Dauerkrise durch Distanz zum Beispiel durch eine Auszeit. Manchmal gelang das durch eine beruflich nötige Fernbeziehung. Distanz konnte dann wieder Nähe zulassen und nicht zwangsweise entfremden. Andere Paare sind gerade durch Fernbeziehungen, und oft durch einen Treuebruch, in eine Dauerkrise geraten.

Ältere On-Off Paare kreieren- ebenso wie junge Paare-  ihren Konfliktstoff ständig neu. Die Lebensqualität geht dabei ziemlich verloren. Genau diese Lebensqualität soll durch mein Paartherapieangebot, gerade für ältere und  On-off- Paare in Dauerkrise, wieder wachsen.

Voraussetzung für eine Bewältigung der Beziehungskrise.

Zwar sind ältere Paare oberflächlich betrachtet meist schneller in der Deskalationsschleife als jüngere Paare, zumindest wenn die Gefühle füreinander noch da sind. Zudem hat man gelernt sich lebenslang zu arrangieren. Andererseits kann jetzt auch besonders stur auf dem eigenen Standpunkt beharrt werden.

Voraussetzung für eine Krisenbewältigung ist die psychische und physische Bereitschaft zur Veränderung und Anpassung an die Umstände. Dabei sollte keiner der Partner sich verbiegen, es wird alles verhandelbar! Ein gutes Grundgefühl füreinander und wieder für das WIR, auch wenn der andere mal nervt, ist hier wunderbar hilfreich.

Getrenntes Wohnen und trotzdem Paar bleiben als Lösung einer Dauerkrise?

Irgendwann kommt auch in manchen älteren Beziehungen der Gedanke nach einer Trennung vom Partner auf. Je älter die Menschen sind, je länger sie Lebenszeit miteinander verbracht haben, desto schwerer wird die Umsetzung.

Getrenntes Wohnen, sich aber trotzdem im Umfeld und Freunden weiter als Paar zu präsentieren, ist eine verlockende, aber meist wenig realisierbare Lösung einer Dauerkrise. Natürlich ist die luxuriöse Lösung des getrennten Wohnens, und trotzdem ein Paar zu bleiben, ein Ideal. Ich habe Paare bzw. ältere Beziehungen therapiert und beraten, die wieder sehr zugewandt miteinander umgingen, nachdem sie getrennt wohnten. Das ist für die meisten älteren Paare finanziell meist absolut nicht leistbar.

Sich mehr Raum lassen und mehr Raum selbst nehmen als mögliche Lösung einer Dauerkrise.

Eigene kleine, nicht störbare Nischen in Wohnung oder Haus für jeden Partner zu schaffen, ist mit gutem Willen organisierbar, eher als in  getrennte Wohnungen zu ziehen. Die mögliche Lösung einer Dauerkrise, insbesondere in älteren Beziehungen, kann also sein, sich gegenseitig etwas mehr Raum zu lassen. Das ist sowohl sprichwörtlich gemeint als auch eine Frage der Haltung. Eigene Interessen zu entdecken und pflegen zu lernen, geht auch noch im fortgeschrittenen Alter. Sich also selbst auch mehr Raum geben!

Nur alles in symbiotischer Zweisamkeit weiter laufen zu lassen, weil es immer so war, ist nicht zielführend. Wenn Partner sich wieder beide Raum geben, können sie auch wieder respektvoller miteinander umgehen. Also nicht  akzeptieren, dass es so ist wie es ist, sondern Neues ausprobieren miteinander oder auch alleine. Das kann einer der Lösungswege aus einer Dauerkrise sein.  So könnte tatsächlich einer dauerhaften Beziehungskrise die negative Kraft genommen werden.

Ältere Beziehungen und das Thema Sexualität.

Auch in älteren Beziehungen gibt es den Wunsch nach intimer Nähe und Sexualität. Diese schenkt Lebenfreude und verhindert eine Dauerkrise. Aber vor allem die Sexualität hat sich verändert. Darüber spricht man in älteren Beziehungen nicht gerne. Sollte man aber! Günstigstenfalls unter Anleitung  in einer Paar- und Sexualtherapie in meiner Praxis,um sich nicht in einer Beziehungskrise wieder zu finden.

Wo liegt erhebliches Krisenpotential für ältere Beziehungen?

Wenn notwendige, lebenserhaltende Operationen mal beim einen, mal beim anderen Partner anstehen, zum Beispiel bei einer Prostata-OP oder eine Brustentfernung oder Aufbau, verändert sich das Körpergefühl und das Selbstbild. Oft kommt auch Scham hinzu, was sexuelle Probleme fördert.  Hier liegt erhebliches Krisenpotential für ältere Beziehungen.

Ich durfte schon einige ältere Paare durch Phasen ihrer Wut, Trauer, Akzeptanz und erneuter Zuwendung begleiten. Eine Kombination aus Paar-und Sexualtherapie war hier immer hilfreich.

Dauerkrisen machen ältere Beziehungen auch im normalen Paaralltag krank.

Aber auch der eher normale Paaralltag älterer Mitmenschen in Rente, mit tagtäglichem „Gekabbel“ um Peanuts, wie das optimale Befüllen einer Geschirrspülmaschine oder Waschmaschine, oder wie Blumen zu gießen sind, Reis zu kochen oder die Fernbedienung optimal bedient wird, können die Laune verderben.

Hier wird unnötige Paarenergie verbraucht. Das macht nicht nur wütend aufeinander, sondern auch seelisch und körperlich auf Dauer krank. Bevor aber Dauerkrisen ältere Beziehungen mit Sicherheit krank machen, sollten Humor, ein wenig Selbstironie und Selbsterkenntnis, wichtige Hilfen zur Versöhnung sein.

Humor, Selbstironie und Selbsterkenntnis in älteren Beziehungen frei nach Loriot.

Die älteren Leser und damit Zielgruppe dieses Blogs, werden mit Loriot (Victor von Bühlow) und dessen Satire vom umtriebigen plötzlichen Rentner Herrn Lohse etwas anfangen können. Dieser Herr Lohse belehrt ziemlich heftig und besserwisserisch die eigene Frau, Putzhilfe und pubertierenden Sohn. Er hat nämlich einfach jetzt Zeit dazu, weil er plötzlich in Rente geschickt worden ist. Manchmal muß ich an diese Satire denken, wenn mir alltägliche Scharmützel in einem Rentneralltag geschildert werden, die selbst schon als Satire durchgingen.

In älteren Beziehungen, die sich noch einen Rest Humor, Selbstironie ,Respekt. Höflichkeit und Selbsterkenntnis bewahrt haben, kann über die im folgenden geschilderte Krisensituation, frei nach Loriot, kräftig gelacht werden.

In die Szenenschilderung nach Loriots: “ Pappa ante Portas.“

Victor von Bülows Satire: „Pappa ante Portas“, was übersetzt soviel heisst wie: „Papa vor den Toren oder Türen“- angelehnt an den lateinischen Spruch zum Eroberer: „Hannibal vor den Toren“- nimmt einen frischgebackenen Rentner auf die Schippe. Dieser wurde vorzeitig für die nächsten vierzig Jahre in Pension geschickt. Und so steht er also plötzlich da, ähnlich Hannibal dem Eroberer, in der Türe des gemeinschaftlichen Zuhauses.

Streitmuster bei älteren Beziehungen und Auslöser einer Dauerkrise, frei nach Loriot.

Nicht nur bei Loriot beginnt ein Pensionär seiner Familie und Partnerin die Welt zu erklären und kann damit eine dauerhafte Beziehungskrise auslösen. Warum? Er hat nun einfach unendlich Zeit dazu.

In der Satire belehrt der Hausherr die  Putzhilfe und versucht nebenbei noch den 16-jährigen Sohn aufzuklären. Alle seine Energie steckt er nun in Familie und Haushalt.

Die Ehefrau fährt in einer der bekanntesten Szenen erschrocken zusammen, als Ehemann Heinrich Lohse so unerwartet in der Türe steht. Ein kurzer Dialog entsteht. Sie ruft aus: „Huch, was machst Du denn schon hier?“ „Entschuldige mal, ich wohne hier!“ „Aber doch nicht um diese Uhrzeit!“

Realität toppt manchmal Satire.

Leider passiert in älteren Beziehungen recht häufig, wenn es IHM an einer Aufgabe fehlt und sie  verzweifelt anfängt, ihr bisheriges Terrain zu verteidigen. Realität toppt hier manchmal Satire.

Wenn daraus keine dauerhafte Beziehungskrise entstehen soll, ist es günstig, die Vorteile eines spülenden und kochenden Gatten zu entdecken. Und das vielleicht eines Tages einfach geniessen zu lernen.